Seks... i sa sirom gibanica

            Čitam pre neki dan post svoje koleginice oseksu i tome kako su žene većinom nezadovoljne njime (mislim seksom). Ili se bar tako izjašnjavaju. Ili ih u stvari teraju da se tako izjašnjavaju. Ko?! Jebem li ga, taj deo nisam baš najbolje shvatio. Da li mi muškarci ili doktori, tj. psihijatri, ili oni što nisu doktori a razumeju se u ljudsku glavu bolje od ovih doktora (psiholozi), ili oni što se bave samo „onim“ stvarima a od milja ih zovu seksolozi, ili društvo u celini... ne znam. Ali uglavnom neko ih tera da ne budu zadovoljne seksom.... i to uvek. U stvari, po njima, od malih nogu ih uče kako ne treba da budu zadovoljne seksom nego da se uvek osećaju kao Mira Furlan u „Ljepoti poroka“. A i taj Živko Nikolić je, Bog da mu dušu prosti, očigledno znao tu žensku stranu, a još bolje je znao kako da nam je opiše. Zbog svega toga ja sam se zdravo-živo zabrinuo da ta seksualna ubijanja u pojam sasvim ne ubiju u pojam žene skroz na skroz pa da počnu da.... šta ja znam.... štrajkuju!? Kažu: „ne može“!!.... sem u hitnim slučajevima i šlus! Jebote, gde bi mi svi našli tol’ke zavoje ili Kramerove udlage pa da izgledamo k’o hitni slučajevi?! A najveća jagma bi bila za iznajmljivanje kola hitne pomoći.... malo se umotaš, dovezu te kolima hitne pomoći do kuće i onda kao ženi kažeš.... Hitno je! Dobro.... ne moraš ići do kuće.... ima i drugih mesta i prilika....

            Sve u svemu, kada sam to pročitao, pitao sam se ima li tu istine. Nazovem ženu mobilnim da čujem stručno mišljenje iz prve ruke, jer moja žena je stručnjak za sve sem za ukucavanje eksera i izlivanje betonskih polča, ali čim sam je priupitao nešto oko seksa ona.... ustvari ona i telefon počeše da krče i šušte:  „ne čuj.. ... si rekao, mor.. .... lek da odn..., gubiš se, .... alooo... ...iša.... ne ...em ....“ i prekide vezu. Puu mamicu mu! A već tri puta sam pisao onom dileji od direktora.... mislim na „Telenor“.... da mi je u kući signal slabiji nego sa Titanika 1912. ali ne vredi. I sad dalje nisam znao kome da se obratim. A onda se setim kako sam u nekoliko Erotik-šopova video neke.... da li behu „muve“ ili „mušice“ nisam siguran, ali sam na pitanje upućeno vlasniku tog šopa: „čemu služe insekti u takvoj radnji“ dobio dosta prezriv odgovor: „dragi moj gospodine.... nisu to insekti.... to je jedan od najpoznatijih proizvođača stimulansa za žene u svetu“! Pa u čemu je onda problem, mislim se (sada, a ne tada u tom šopu, jer tada nisam znao šta bih dalje pitao pa sam dosta posrano izašao napolje)?! Ako je to istina, odu i kupe litru-dve te muve ili mušice i pred seksualni čin izvrnu jednu čašicu naiskap i ima da skaču vrišteći po krevetu tako da ih ne možeš ni sahvatati ni uhvatiti, a verovatno će im biti tako dobro da im muškarac neće ni trebati. Ima samo da sikću i šište kao i njihovi bliži preci – Kraljevske Kobre. Eto šta su ti žene. Samo se žale na neka ugnjetavanja i diskriminaciju a rešenje im je na dohvat ruke.

            Uostalom, dobro im je naš sabrat i poznati svetski naučnik i seksolog Jovo Toševski rekao da mogu da glume za tri Oskara kad god to hoće, mogu da vrište, jauču i zapomažu kao da ih kolju, mogu da odigraju tri orgazma za redom tresući se kao da ih hvata najgori grip u životu, ulogu mogu da spremaju uz bilo koji porno film (mada ja preporučujem italijanske - „Salijeri“ produkciju - vrlo su edukativni), imaju na raspolaganju bezbroj pomagala (boja, oblik i veličina je stvar ukusa), svako veče na TV-u idu tejlopi u kojima im se nudi više (i mlađe) nego nama jer svaki treći klinac od 22 mašta da kresne neku od 45 (kad je to bilo pitam ja vas)?!. A mi?! Ne, moje dame.... nema glume.... nema foliranja.... nema isfoliranog stenjanja.... džabe nam vežbanje (za koje od pomagala postoji samo sopstvena ruka i to da po mogućnosti što više utrne pa da imaš osećaj kao da i nije tvoja).... Ništa nas ne vadi! Samo spustiš pogled dole i sve je transparentno, uočljivo, odmah vidljivo i jasno.... ili možeš ili ne možeš! Ako možeš počinji.... ali polako, nežno, suptilno.... milovanje zvano peting bar pola sata (a ti njega drži sve to vreme „transparetno sposobnog“), pa posle toga delji brašo još 45 minuta jer gospođa ne može da se koncentriše.... moraš da joj šapućeš na uvo kojekakve „bezobrazluke“ koji su smešni i deci u sedmom razredu osnovne škole.... i kada na kraju sve to izguraš smrdeći na znoj jer stresniju situaciju nisi imao još od kad te je ćale zbog opomene na tromesečju tukao kožnim kaišem pa si malo „upustio“ u gaće, ona ti kaže.... „’ajd sad da se malo mazimo, onako.... opušteno“? Opušteno?! Pa na tebi je tada samo jedna stvar opuštena.... i to ona koja ne bi trebala da bude. I još se one žale? O jebote?! Na čega.... ili na šta?!